怎么调戏女朋友?

想给全世界写故事的回答蜜月之旅即将结束,在威尼斯到罗马的火车上更了个新。不知不觉这篇回答已经写了几万字了,感谢大家的陪伴,目测还有最后一更就要完结了。江湖路远,我们择日再会。从镜像话题前来。戏弄女朋友这个事儿我干得贼6,不在这儿炫耀一下战果实在有负我与生俱来的恶趣味。我和女朋友恋爱近五年,此为背景。所有情节均真人真事,且有图为证。一女朋友名字里有个“三”,通常我服软的时候叫她三哥,宠爱的时候叫她三妹儿。女朋友胸很平,长得很甜,虽是女儿身,却自带三分男子气概。这三分男子气概里,也包含了色色的东西。比如,影视作品中的爱情动作。注意,三妹儿的焦点从来都在肉搏战中的女主身上。口味有够独特吧?2016年10月7日,是她第一次看《潜伏》的日子。这部剧我早已经看得烂熟,闲来无事就陪着她又重温了一遍。不出所料,三妹儿果然被美丽的左兰小姐深深地吸引了。一边看一边碎碎念道:“好看,咋那么好看呢!”我计上心头。“她后来死了。”三妹儿遗憾地摇了摇头:“猜到了,毕竟姚晨才是女主角,她不死感情戏就乱了。”我瞅准时机撇了一颗大雷下去。“唉,就是死的太惨了。在小巷里被六个国民党兵强暴了。”一刹那间,三妹儿的眼睛亮了。我余光一瞥,见她吞咽了一口吐沫,盯着我心急火燎地问:“哪一集,哪一集?”我啃着苹果故作镇定。“好像12集,要不就是13集,记不清了。”三妹儿迅速端起了ipad作势就要跳集。考虑到她缺乏前期的情感铺垫(兴奋、期待)不利于我整蛊的效果,我果断喝止了她。“宝贝,这都第十集了,马上就到了啊,咱好好看,要不后来的剧情你就看不懂了。”三妹儿撅了噘嘴,一脸不高兴的放下了ipad。然后,将播放器调成了2倍速。我.......随着13集的逐渐临近,不单是三妹儿一脸期待,我也开始紧张。千金易得,笑果难求啊!终于,剧情来到了这里。三妹儿拽着我问:“不是六个国民党兵吗?怎么是马奎?”我故作淡定回道:“急个啥,接着看。”马队长被一枪撂倒。三妹儿已经发觉事情有些不对,狐疑的看了我一眼。我装作没看见。死而不僵的马奎对着左兰开出最后一枪,中弹的左兰将翠萍骗走,终于力竭倒在了地上。我瞄了一眼三妹儿,硕大的泪珠在她眼睛里含着,马上就要掉下来。(插一句,三妹儿眼窝子极浅,刚认识她时看十万个冷笑话的大电影,看到匹诺曹向白雪公主表白的那一段她都哭了)“啪”!三妹儿把ipad关了。我赶忙问:“咋不看了?马上了!”三妹儿抹着眼泪哽咽着说:“左兰肯定被那六个国民党兵趁人之危了,这群畜生!编剧真变态!我要给他寄刀片!”正说着,就要百度编剧姓甚名谁,家住何方。我心里忍着笑,还是没有戳穿。就当我以为这件事已经过去的时候,有一天深夜两点,熟睡的我被活活掐醒。我一脸愠怒刚要发作,就看三妹儿拿着ipad指着屏幕上躺在地上的左兰,怒气冲天地对我吼道:“说好的六个国民党兵呢!”我瞬间被她的可爱萌到,捧着她大脸亲了两口,悄声在她耳边说。“其中一个最坏的就在你枕边呢!”嘿嘿嘿嘿......冒着生命危险写的,视围观人数再更。敬请期待......二作为一个心机深沉的男子,我整蛊三妹儿从来都不止一手,而是有二三手的准备。简单粗暴从不是我的风格,循序渐进才能渐入高潮。诶?我这车怎么没打火自己就开上了?言归正传。这一次的道具是酒店淋浴间。我和三妹儿恋爱五年一直处于异地恋状态,要是以乘车时间划分,其中两年大异地(12小时),三年小异地(1小时)。五年时间,我们把如家住成了钻石卡。以至于我现在无论在哪儿,只要一看到如家房间标志性的配色橘黄色,就不由自主联想起和三妹儿一个又一个战火纷飞的夜晚,那一年我25,正是血气方刚的大小伙子......刹车!咳咳,言再归正传。三妹儿是一个极胆小的人。比如家里如果没有人,她要把房间里所有的灯都点亮;再比如睡觉前一定要有声音相伴才睡得着。异地恋的时候陪伴她的是郭德纲。异地恋后给她讲故事的人是我。(经过一段时间睡前故事的洗脑,三妹儿已经能脱口回答出纳粹德国入侵的第一个国家是奥地利,真的是可喜可贺!)我说了我是一个很恶趣味的人,对于三妹儿胆小的弱点,我自然不能袖手旁观。于是,一整套邪恶的计划就在我脑海中罪恶地生成了。2016年五一假期,我们去了杭州。西湖美景盖世无双,只可惜人满为患,断桥没有残雪,我俩被挤得快残血了。那天天不热,却很闷,人山人海,闷上加闷。终于,闷倒了我们身旁不远处的一位老人。只见他腿一软,整个人像一根面条一样滑了下去。三妹儿看得大惊失色,赶忙拉着我和其他人为老人隔离出一片稍大的空地,以便空气的流通。游客中的医护工作者开始做心肺复苏,旁人焦急地拨打120。最后老人被妥善救治了,可是三妹儿却一整天都打不起精神。我操着半生不熟的TVB腔道:“出来玩嘛最重要的就是开心,内位同学,要不要我给你煮碗面?”三妹儿一脸愁容。“你说,我们会不会有一天也会突然这么倒下,一点征兆都没?”刹那间电光火石,我计上心头。我一脸沉重地说:“我们交往两年了,有件事一直没机会和你说。其实,我有心脏病。”三妹儿的脸比我的还沉上一百斤。“严重吗?”“还行吧,就是寿命会有一些影响。”三妹儿声都颤了。“影响多大?”我想了想,一脸云淡风轻地说:“60吧,应该不能再多了。没事儿,反正算卦的说你活得贼久,生命线比于谦女朋友的眼线都长。反正那时候我也老了,身体也不行了,我前脚一蹬腿,你就拿着留给你的钱找一个身体棒棒的小伙,也尝尝武则天晚年的甜头。”三妹儿气的啊,眼睛里含着泪珠对我胳膊又拧又拽,一边使劲一边愤恨地说:“让你再瞎BB,让你再瞎BB。”那一天花了很久我才把她哄好,但是我发现晚饭时三妹儿开始主动给我夹菜了,这在以前是难以想象的。不过她的神色让我很是不爽,十分的悲悯,仿佛在告诉我“吃吧,吃一口少一口了。”我......不过看她如此紧张我、宝贝我,在下心里却是甜的。可是光甜还不够,不借题发挥一下怎么对得起广大知友慷慨赠予我的230个赞?连环计第一计,实施!当天晚上我们回到酒店,三妹儿在洗漱间镜前卸妆,我在淋浴间冲凉。三妹儿看了一眼镜子里的我,我当时是这样的。“变态!”“变态咋了?就这么变态!你不就喜......欢......”我的声音越来越小,眼神也越来越涣散,在三妹儿错愕地眼神中,我的身体像一根面条一样顺着淋浴间的墙壁往下滑。(场景是不是很熟悉?我连比喻都没换。)瘫坐在地上,我用充满深情地眼神看了一眼三妹儿,用几不可闻的声音叫了一声“媳妇儿......”便头向又一歪,闭上了眼睛。闭眼之前还发出了一声“呃”,以表示我未能与三妹儿白头的不甘。三妹儿瞬间情绪爆炸。哭得啊,我闭着眼睛都能感觉到她鼻涕都要甩我脸上了。她一边不停地摇晃我一边大声地问:“你咋的了!你咋的了啊!你别吓唬我啊!呜呜呜......”我听她哭声有点不对了,赶忙大喊:“啊!啊!我咋了,我这是咋了!”一边还不忘大口喘着粗气。三妹儿突然沉默了。我鬼鬼祟祟地用余光瞟了她一眼,这一眼正被她捕捉到!“我他妈的要打死你这个戏精!!!!!!!”我要去送请柬了,待续......点赞数到333记得叫我回来截图。三既然说了是连环计,浴室这个道具我当然不能只用一次。于是就有了三妹儿后来总结的浴室惊魂系列。不过在开始这个系列之前,我要讲一个前传。我曾经一直怀疑三妹儿前世是一个圣斗士。因为伟大女神雅典娜曾经说过,同样的招数对圣斗士只能使用一次。浴室昏厥事件后,我的言语诈术和肢体表演显然已经被三妹儿完全免疫。三妹儿对我加重了戒心,这不但让我的恶作剧实施起来更加的困难,也直接让我亲身遭受到了强力的反噬。好巧不巧,这一天三妹儿感冒了。我俩曾有约定,在两种情况下,三妹儿的身份将得到进化。每月一次的三妹儿兽超进化:女王兽!(例假)不定期的三妹儿兽究极进化:老祖宗兽!(生病)老祖宗兽三妹今日参上!祖宗的感冒很重。每次听她擤鼻涕我都以为是哪台拖拉机冲过来了,那叫一个响亮。孝子贤孙的我,端茶送水喂药照顾了一整天,祖宗终于有了点精神头。“我是不是可憔悴了?”“姑娘不施粉黛,蒲柳之姿,颇有病西施的神韵,让小生爱慕难耐。”祖宗嗤之以鼻:“酸酸酸!我看你是饥渴难耐!”“嘿嘿嘿!”“我要去江边溜溜。”我一脸无奈地跟她商量:“老祖宗,你可消停会儿吧!身体那么弱,再吹点江风,病还想不想好了?”祖宗小拳头锤了两下床,大声嚷嚷:“我嘴里没有咸淡,要吃牛板筋饭团!”我家祖宗对金三顺家的牛板筋饭团有着近乎痴迷的热爱,为了那个饭团她甘愿做任何事。记住,是任何事。有图为证。祖宗对饭团的执念就是这样的深重。今时不同往日,面对嗷嗷待哺的老祖宗兽,小生哪敢忤逆?于是欣然带着她来到了江边。伤风导致她鼻涕川流不息,因此她对纸巾的需求极大。只见她刚擤了鼻涕,不出十秒钟,晶莹剔透的“水晶”便又挂在了她的唇边。祖宗左手拿着纸抽,手上挂着个塑料袋,擤过得鼻涕纸就放在袋子里。不一会儿,袋子就要满了。期间我一直缠着她要给她的“水晶”照相,小祖宗左躲右闪,最后粉拳相加。拳拳入肉,招招带风,哪有一点病西施的样子?她一直偶像包袱极重,又贼爱干净。一想到她挂着鼻涕的囧样子放到朋友圈,收获个百八十个赞(我好像真的对点赞数有执念)我真是心花怒放啊!这种一箭双雕的事儿,我岂会轻易罢休?因此我一直在焦急等待祖宗纸巾用尽的那一刻。鼻涕横流下,不怕没有抓怕的机会!老子就不信她还能咽进去!(不是伏笔,不要浪费感情,精彩在后面)然而,还没等到她纸用完,我却到了需要纸的时候。突如其来的屎意波涛汹涌,雏菊处颇有点“小荷才露尖尖角”的感觉。我心中暗叫不好,定是那碗烤冷面在此刻发威了!当时清风纸抽里还剩下最后的五张纸。我故作镇定道:“祖宗?”祖宗一脸警觉:“手,手拿出来!别以为我不知道你偷拍呢!”说罢又学着《屌丝男士》里乔杉的样子绘声绘色地说:“你们搜狐就好整这个!”正说着,又从纸抽里抽出了一张纸巾。“哼!哼!哼!”我看着这个心疼啊,比肚子都疼啊!救命纸又少了一张。我的脸都青了,一边夹紧菊花一边恳求:“祖宗,剩下四张纸给我呗,我要憋不住了。”祖宗笑得意味深长:“哼!老娘宁愿相信世上有鬼,也不信你CZB这张臭嘴!你说你是不是变态!等我一会回家把鼻涕抹你一脸,让你好好自拍!”臭臭又顶了雏菊一下,我浑身一激灵。妈的,写到这儿我都想哭。因为我当时真的要哭出来了。“祖宗,我发誓我没骗你,刚才那碗烤冷面绝逼有问题,我现在要喷出来了!”小祖宗在我绝望的眼神中又抽出了一张纸巾。“哼!哼!哼!呀呀呀!舒服,舒服惨了!”我深吸了一口气,狠狠往前迈了一步,对着那三张纸就要用强。我分明感到右手的食指和拇指已经掐到了纸巾的一角,谁知小祖宗一记漂亮的360°转身,硬是把纸抽完完全全地护住了。我望着手中捏着的硬币大小的纸角,欲哭无泪。这一步迈得太大,既扯到了蛋,也让那口护菊真气彻底泄了。我感觉我这辈子都没跑过这么快!草丛,脱裤,蹲,“砰!”那声音就像一颗地雷在寂静的午夜炸开了,把不远处的祖宗吓了一跳。“呀!你真拉肚了啊!”我大喊:“快!快过来!挡住我!”小祖宗含笑摇了摇头,捏着鼻子说了句:“臭!”我焦急地看着左右,正西方,一家三口正由远及近。那一刻冲进我脑海里的人,是他。大人还好,想到共和国稚嫩的花朵即将留下污秽的心理阴影,我怎能忍心如此作恶!我哀求:“祖宗,一个月的地,我拖!”小祖宗摇了摇食指。我咬了咬牙:“一个月的早饭,我做!”小祖宗慢慢地踱着四方步向我挪动。眼看着一家三口中的妈妈已经探着脑袋向我这边望了过来。我一狠心:“再加一次说走就走的旅行,宫古岛行不行!”我知道,宫古岛的那一抹宫古蓝,一直让她魂牵梦绕。祖宗飞快小跑着挡在我身前,将三张纸递给了我。她捏着鼻子,声音像机器人。“一言为定哦。”“一言为定!”我嘴上称是,心里却酝酿着邪恶的计划。等你病好了就不是小祖宗了,三妹儿,看你欧巴如何报答你的送纸之恩!(见到宫古蓝的三妹儿)未完待续......四纸巾事件后,多次整蛊三妹儿的尝试统统宣告失败。三妹儿已经在我的调教下,成功的从当年的一根筋上升到了现在的两头堵。聪慧的三妹儿看起来已经久病成医,百毒不侵。然而我知道,在一种场景下她会遭受到不可抗拒地降智打击!每一个夜晚,是的,每一个。望着三妹儿对着电视里脑残综艺振臂高呼,痴颠大笑的样子,我都会一边摇头一边在心里感叹。果然,在综艺面前,美丽与智慧是一对

怎么调戏女朋友?
想给全世界写故事的回答

蜜月之旅即将结束,在威尼斯到罗马的火车上更了个新。

不知不觉这篇回答已经写了几万字了,感谢大家的陪伴,目测还有最后一更就要完结了。

江湖路远,我们择日再会。


从镜像话题前来。

戏弄女朋友这个事儿我干得贼6,不在这儿炫耀一下战果实在有负我与生俱来的恶趣味。

我和女朋友恋爱近五年,此为背景。

所有情节均真人真事,且有图为证。

女朋友名字里有个“三”,通常我服软的时候叫她三哥,宠爱的时候叫她三妹儿。

女朋友胸很平,长得很甜,虽是女儿身,却自带三分男子气概。

这三分男子气概里,也包含了色色的东西。

比如,影视作品中的爱情动作。

注意,三妹儿的焦点从来都在肉搏战中的女主身上。

口味有够独特吧?

2016年10月7日,是她第一次看《潜伏》的日子。

这部剧我早已经看得烂熟,闲来无事就陪着她又重温了一遍。

不出所料,三妹儿果然被美丽的左兰小姐深深地吸引了。

一边看一边碎碎念道:“好看,咋那么好看呢!”

我计上心头。

“她后来死了。”

三妹儿遗憾地摇了摇头:“猜到了,毕竟姚晨才是女主角,她不死感情戏就乱了。”

我瞅准时机撇了一颗大雷下去。

“唉,就是死的太惨了。在小巷里被六个国民党兵强暴了。”

一刹那间,三妹儿的眼睛亮了。

我余光一瞥,见她吞咽了一口吐沫,盯着我心急火燎地问:“哪一集,哪一集?”

我啃着苹果故作镇定。

“好像12集,要不就是13集,记不清了。”

三妹儿迅速端起了ipad作势就要跳集。

考虑到她缺乏前期的情感铺垫(兴奋、期待)不利于我整蛊的效果,我果断喝止了她。

“宝贝,这都第十集了,马上就到了啊,咱好好看,要不后来的剧情你就看不懂了。”

三妹儿撅了噘嘴,一脸不高兴的放下了ipad。

然后,将播放器调成了2倍速。

我.......

随着13集的逐渐临近,不单是三妹儿一脸期待,我也开始紧张。

千金易得,笑果难求啊!

终于,剧情来到了这里。

三妹儿拽着我问:“不是六个国民党兵吗?怎么是马奎?”

我故作淡定回道:“急个啥,接着看。”

马队长被一枪撂倒。

三妹儿已经发觉事情有些不对,狐疑的看了我一眼。

我装作没看见。

死而不僵的马奎对着左兰开出最后一枪,中弹的左兰将翠萍骗走,终于力竭倒在了地上。

我瞄了一眼三妹儿,硕大的泪珠在她眼睛里含着,马上就要掉下来。

(插一句,三妹儿眼窝子极浅,刚认识她时看十万个冷笑话的大电影,看到匹诺曹向白雪公主表白的那一段她都哭了)

“啪”!三妹儿把ipad关了。

我赶忙问:“咋不看了?马上了!”

三妹儿抹着眼泪哽咽着说:“左兰肯定被那六个国民党兵趁人之危了,这群畜生!编剧真变态!我要给他寄刀片!”

正说着,就要百度编剧姓甚名谁,家住何方。

我心里忍着笑,还是没有戳穿。

就当我以为这件事已经过去的时候,有一天深夜两点,熟睡的我被活活掐醒。

我一脸愠怒刚要发作,就看三妹儿拿着ipad指着屏幕上躺在地上的左兰,怒气冲天地对我吼道:“说好的六个国民党兵呢!”

我瞬间被她的可爱萌到,捧着她大脸亲了两口,悄声在她耳边说。

“其中一个最坏的就在你枕边呢!”

嘿嘿嘿嘿......

冒着生命危险写的,视围观人数再更。

敬请期待......


作为一个心机深沉的男子,我整蛊三妹儿从来都不止一手,而是有二三手的准备。

简单粗暴从不是我的风格,循序渐进才能渐入高潮。

诶?我这车怎么没打火自己就开上了?

言归正传。

这一次的道具是酒店淋浴间。

我和三妹儿恋爱五年一直处于异地恋状态,要是以乘车时间划分,其中两年大异地(12小时),三年小异地(1小时)。

五年时间,我们把如家住成了钻石卡。

以至于我现在无论在哪儿,只要一看到如家房间标志性的配色橘黄色,就不由自主联想起和三妹儿一个又一个战火纷飞的夜晚,那一年我25,正是血气方刚的大小伙子......

刹车!

咳咳,言再归正传。

三妹儿是一个极胆小的人。

比如家里如果没有人,她要把房间里所有的灯都点亮;再比如睡觉前一定要有声音相伴才睡得着。

异地恋的时候陪伴她的是郭德纲。

异地恋后给她讲故事的人是我。

(经过一段时间睡前故事的洗脑,三妹儿已经能脱口回答出纳粹德国入侵的第一个国家是奥地利,真的是可喜可贺!)

我说了我是一个很恶趣味的人,对于三妹儿胆小的弱点,我自然不能袖手旁观。

于是,一整套邪恶的计划就在我脑海中罪恶地生成了。

2016年五一假期,我们去了杭州。

西湖美景盖世无双,只可惜人满为患,断桥没有残雪,我俩被挤得快残血了。

那天天不热,却很闷,人山人海,闷上加闷。

终于,闷倒了我们身旁不远处的一位老人。

只见他腿一软,整个人像一根面条一样滑了下去。

三妹儿看得大惊失色,赶忙拉着我和其他人为老人隔离出一片稍大的空地,以便空气的流通。

游客中的医护工作者开始做心肺复苏,旁人焦急地拨打120。

最后老人被妥善救治了,可是三妹儿却一整天都打不起精神。

我操着半生不熟的TVB腔道:“出来玩嘛最重要的就是开心,内位同学,要不要我给你煮碗面?”

三妹儿一脸愁容。

“你说,我们会不会有一天也会突然这么倒下,一点征兆都没?”

刹那间电光火石,我计上心头。

我一脸沉重地说:“我们交往两年了,有件事一直没机会和你说。其实,我有心脏病。”

三妹儿的脸比我的还沉上一百斤。

“严重吗?”

“还行吧,就是寿命会有一些影响。”

三妹儿声都颤了。

“影响多大?”

我想了想,一脸云淡风轻地说:“60吧,应该不能再多了。没事儿,反正算卦的说你活得贼久,生命线比于谦女朋友的眼线都长。反正那时候我也老了,身体也不行了,我前脚一蹬腿,你就拿着留给你的钱找一个身体棒棒的小伙,也尝尝武则天晚年的甜头。”

三妹儿气的啊,眼睛里含着泪珠对我胳膊又拧又拽,一边使劲一边愤恨地说:“让你再瞎BB,让你再瞎BB。”

那一天花了很久我才把她哄好,但是我发现晚饭时三妹儿开始主动给我夹菜了,这在以前是难以想象的。

不过她的神色让我很是不爽,十分的悲悯,仿佛在告诉我“吃吧,吃一口少一口了。”

我......

不过看她如此紧张我、宝贝我,在下心里却是甜的。

可是光甜还不够,不借题发挥一下怎么对得起广大知友慷慨赠予我的230个赞?

连环计第一计,实施!

当天晚上我们回到酒店,三妹儿在洗漱间镜前卸妆,我在淋浴间冲凉。

三妹儿看了一眼镜子里的我,我当时是这样的。

“变态!”

“变态咋了?就这么变态!你不就喜......欢......”

我的声音越来越小,眼神也越来越涣散,在三妹儿错愕地眼神中,我的身体像一根面条一样顺着淋浴间的墙壁往下滑。(场景是不是很熟悉?我连比喻都没换。)

瘫坐在地上,我用充满深情地眼神看了一眼三妹儿,用几不可闻的声音叫了一声“媳妇儿......”便头向又一歪,闭上了眼睛。

闭眼之前还发出了一声“呃”,以表示我未能与三妹儿白头的不甘。

三妹儿瞬间情绪爆炸。

哭得啊,我闭着眼睛都能感觉到她鼻涕都要甩我脸上了。

她一边不停地摇晃我一边大声地问:“你咋的了!你咋的了啊!你别吓唬我啊!呜呜呜......”

我听她哭声有点不对了,赶忙大喊:“啊!啊!我咋了,我这是咋了!”

一边还不忘大口喘着粗气。

三妹儿突然沉默了。

我鬼鬼祟祟地用余光瞟了她一眼,这一眼正被她捕捉到!

“我他妈的要打死你这个戏精!!!!!!!”

我要去送请柬了,待续......

点赞数到333记得叫我回来截图。


既然说了是连环计,浴室这个道具我当然不能只用一次。

于是就有了三妹儿后来总结的浴室惊魂系列。

不过在开始这个系列之前,我要讲一个前传。

我曾经一直怀疑三妹儿前世是一个圣斗士。

因为伟大女神雅典娜曾经说过,同样的招数对圣斗士只能使用一次。

浴室昏厥事件后,我的言语诈术和肢体表演显然已经被三妹儿完全免疫。

三妹儿对我加重了戒心,这不但让我的恶作剧实施起来更加的困难,也直接让我亲身遭受到了强力的反噬。

好巧不巧,这一天三妹儿感冒了。

我俩曾有约定,在两种情况下,三妹儿的身份将得到进化。

每月一次的三妹儿兽超进化:女王兽!(例假)

不定期的三妹儿兽究极进化:老祖宗兽!(生病)

老祖宗兽三妹今日参上!

祖宗的感冒很重。

每次听她擤鼻涕我都以为是哪台拖拉机冲过来了,那叫一个响亮。

孝子贤孙的我,端茶送水喂药照顾了一整天,祖宗终于有了点精神头。

“我是不是可憔悴了?”

“姑娘不施粉黛,蒲柳之姿,颇有病西施的神韵,让小生爱慕难耐。”

祖宗嗤之以鼻:“酸酸酸!我看你是饥渴难耐!”

“嘿嘿嘿!”

“我要去江边溜溜。”

我一脸无奈地跟她商量:“老祖宗,你可消停会儿吧!身体那么弱,再吹点江风,病还想不想好了?”

祖宗小拳头锤了两下床,大声嚷嚷:“我嘴里没有咸淡,要吃牛板筋饭团!”

我家祖宗对金三顺家的牛板筋饭团有着近乎痴迷的热爱,为了那个饭团她甘愿做任何事。

记住,是任何事。

有图为证。

祖宗对饭团的执念就是这样的深重。

今时不同往日,面对嗷嗷待哺的老祖宗兽,小生哪敢忤逆?

于是欣然带着她来到了江边。

伤风导致她鼻涕川流不息,因此她对纸巾的需求极大。

只见她刚擤了鼻涕,不出十秒钟,晶莹剔透的“水晶”便又挂在了她的唇边。

祖宗左手拿着纸抽,手上挂着个塑料袋,擤过得鼻涕纸就放在袋子里。

不一会儿,袋子就要满了。

期间我一直缠着她要给她的“水晶”照相,小祖宗左躲右闪,最后粉拳相加。

拳拳入肉,招招带风,哪有一点病西施的样子?

她一直偶像包袱极重,又贼爱干净。

一想到她挂着鼻涕的囧样子放到朋友圈,收获个百八十个赞(我好像真的对点赞数有执念)我真是心花怒放啊!

这种一箭双雕的事儿,我岂会轻易罢休?因此我一直在焦急等待祖宗纸巾用尽的那一刻。

鼻涕横流下,不怕没有抓怕的机会!

老子就不信她还能咽进去!(不是伏笔,不要浪费感情,精彩在后面)

然而,还没等到她纸用完,我却到了需要纸的时候。

突如其来的屎意波涛汹涌,雏菊处颇有点“小荷才露尖尖角”的感觉。

我心中暗叫不好,定是那碗烤冷面在此刻发威了!

当时清风纸抽里还剩下最后的五张纸。

我故作镇定道:“祖宗?”

祖宗一脸警觉:“手,手拿出来!别以为我不知道你偷拍呢!”

说罢又学着《屌丝男士》里乔杉的样子绘声绘色地说:“你们搜狐就好整这个!”

正说着,又从纸抽里抽出了一张纸巾。

“哼!哼!哼!”

我看着这个心疼啊,比肚子都疼啊!

救命纸又少了一张。

我的脸都青了,一边夹紧菊花一边恳求:“祖宗,剩下四张纸给我呗,我要憋不住了。”

祖宗笑得意味深长:“哼!老娘宁愿相信世上有鬼,也不信你CZB这张臭嘴!你说你是不是变态!等我一会回家把鼻涕抹你一脸,让你好好自拍!”

臭臭又顶了雏菊一下,我浑身一激灵。

妈的,写到这儿我都想哭。

因为我当时真的要哭出来了。

“祖宗,我发誓我没骗你,刚才那碗烤冷面绝逼有问题,我现在要喷出来了!”

小祖宗在我绝望的眼神中又抽出了一张纸巾。

“哼!哼!哼!呀呀呀!舒服,舒服惨了!”

我深吸了一口气,狠狠往前迈了一步,对着那三张纸就要用强。

我分明感到右手的食指和拇指已经掐到了纸巾的一角,谁知小祖宗一记漂亮的360°转身,硬是把纸抽完完全全地护住了。

我望着手中捏着的硬币大小的纸角,欲哭无泪。

这一步迈得太大,既扯到了蛋,也让那口护菊真气彻底泄了。

我感觉我这辈子都没跑过这么快!

草丛,脱裤,蹲,“砰!”

那声音就像一颗地雷在寂静的午夜炸开了,把不远处的祖宗吓了一跳。

“呀!你真拉肚了啊!”

我大喊:“快!快过来!挡住我!”

小祖宗含笑摇了摇头,捏着鼻子说了句:“臭!”

我焦急地看着左右,正西方,一家三口正由远及近。

那一刻冲进我脑海里的人,是他。

大人还好,想到共和国稚嫩的花朵即将留下污秽的心理阴影,我怎能忍心如此作恶!

我哀求:“祖宗,一个月的地,我拖!”

小祖宗摇了摇食指。

我咬了咬牙:“一个月的早饭,我做!”

小祖宗慢慢地踱着四方步向我挪动。

眼看着一家三口中的妈妈已经探着脑袋向我这边望了过来。

我一狠心:“再加一次说走就走的旅行,宫古岛行不行!”

我知道,宫古岛的那一抹宫古蓝,一直让她魂牵梦绕。

祖宗飞快小跑着挡在我身前,将三张纸递给了我。

她捏着鼻子,声音像机器人。

“一言为定哦。”

“一言为定!”

我嘴上称是,心里却酝酿着邪恶的计划。

等你病好了就不是小祖宗了,三妹儿,看你欧巴如何报答你的送纸之恩!

(见到宫古蓝的三妹儿)

未完待续......


纸巾事件后,多次整蛊三妹儿的尝试统统宣告失败。

三妹儿已经在我的调教下,成功的从当年的一根筋上升到了现在的两头堵。

聪慧的三妹儿看起来已经久病成医,百毒不侵。

然而我知道,在一种场景下她会遭受到不可抗拒地降智打击!

每一个夜晚,是的,每一个。

望着三妹儿对着电视里脑残综艺振臂高呼,痴颠大笑的样子,我都会一边摇头一边在心里感叹。

果然,在综艺面前,美丽与智慧是一对天敌。

这时,三妹儿指了指电视里被抹了一脸蛋糕的花美男,对着我笑得牙花子都要飞出来了。

“老公老公,你快看啊,你咋不认真看呢!妈呀逗死我了哈哈哈哈哈......”

唉,不出所料,此时此刻三妹儿的美丽毫无悬念地歼灭了智慧。

之后,我有一搭没一搭地应和着她的提问与感慨,不知不觉便进入了梦乡。

一个小时后,磨人的综艺终于结束了。

三妹儿坐在床上,两只手用力压了压下巴,意犹未尽地说:“笑死了,笑死了,挂钩都要笑掉了。老公我要去洗澡了,你不许偷看我!”

这时的我已经醒了,然而却并没有应声。

好戏终于要开场了!

我闭着眼睛,鼻子里发出均匀而又稍显沉重地呼吸声,时不时还咂摸一下嘴巴,以示美梦香甜。

一阵窸窣的声音后,我感觉鼻尖处有好闻的护手霜的香味在左右飘动,令人心旷神怡。

这是三妹儿的常规操作,她在试探我是否熟睡。

“哼,一让你陪我看点啥就睡觉,恶熏!恶熏的男淫!”

床忽悠了两下,接着是拖鞋“啪嗒啪嗒”的脚步声,随后是“砰”的关门声。

我心里默数着,还差一声——落锁声!

然而这一声,终于没有响起。

我的假寐之术终于让她放松了警惕,这一次她没有锁门!

我突然睁开了双眼,笑容邪魅狂狷。

终于上当了。

我曾经钻研过,恐怖镜头需要哪些因素。

第一是恐怖物。

比如一张人脸,一幅画,一栋建筑,一口棺材......

总而言之,就是那玩意无论处在何时何地,即使你余光瞥到都会吓一激灵。

第二是短平快。

简单说就是突然,东北人叫一抽冷子,上一个镜头还是岁月静好,下一镜头就是贞子老师的素颜。

换镜一定要快、准、狠,要给观众一个一眼万年的惊吓!

叮!等一下。

鬼脸加突然,还有比这个更百试不爽的组合吗?!

鬼脸怎么摆呢?

买道具肯定是不行了,如家的房间不到20平,根本没处隐藏。

化妆更不是我的强项。

我的大脑快速旋转,参考浴室的构造,借助一切可以使用的道具,我能想象出的最恐怖的样子就是这个。

把脸向淋浴间的玻璃门上一挤。

一个人的脸从3D活活压成了2D,那就完全谈不上动漫的美感,有的只是惊吓。

想象着三妹儿刚把头上的泡沫冲洗干净后突然睁眼......

我的心呐!噔噔噔跳地那叫一个激动!

我下床,轻手轻脚地走到卫生间门前,耳朵贴在门上,门内的淋浴声清晰可闻。

我轻轻地把门把手慢慢旋转,将门开了一道细缝,好巧不巧,三妹儿刚把手上的海飞丝抹在头顶。

我慢慢合严门,想象着海飞丝的泡沫在她头发上越来越多,三妹儿紧闭着双眼,将每一根发揉开,按摩,抓洗......

突然,花洒冲水的声音发生了变化!

名侦探柯楠瞬间上身!

三妹儿打香波时,人肯定站在花洒外边,水声是“哗~”且一“哗”到底。

三妹儿一旦进入冲洗阶段,人要站在花洒里面,水声是“劈了啪啦哗呲~呲~”,声音就会很乱。

现在就是冲洗阶段的水声,是时候展现真正的技术了!

我将自己脱了个精光,轻轻打开卫生间门,像猫一样蹑手蹑脚地闪到了淋浴间前。

当时,三妹儿背对着我正洗得忘我。

我不单将脸,而是将全身都死死地贴在了玻璃门上。

嘴歪眼斜的我,看着浴室里的三妹儿闭着眼慢慢地转身。

紧要关头,我还是不得不赞叹,我可怜的媳妇儿是真的美!

这时,三妹儿睁开了眼睛。

“啊!(高八度)卧槽!(再高八度)啊!!!!(破音)”

浴室惊魂一完结。

浴室惊魂2待续。


五 番外

前天,我们回门。

回门又称归宁,新婚夫妇结婚的第三天要回岳父岳母家探亲。

那天我正在感冒,拜访二老时,整个人病恹恹的,一直在强打着精神,好在一切顺利并没有失了礼数。

岳父岳母一直对我极为关心,下午吃了药我便在家里睡了三个小时。

晚上五点,是约定好跟三妹儿的两对闺蜜夫妇吃饭的时间。

这两个女生是三妹儿极好的朋友,收到她的结婚请柬,M大着肚子从外地飞了回来;J在婚礼上帮三妹儿忙前忙后,陷阵冲锋。

作为答谢,这顿饭一定要吃好。

吃完这顿饭,赶在太阳落山之前,我们就可以启程回家。

到时候我们小两口一路欢歌笑语,车上“动手动脚”,回门之旅圆满结束。

想想就美滋滋,病都好了一半。

然而就是这顿饭吃出了三妹儿的眼泪。

M因为嫁到了外地,特别想念家乡菜,跟三妹儿着重强调想吃干炸小排。

然而三妹儿遍寻了县城好的餐馆,没有一家做得出这道菜。

于是她便和J商量了一下,最后敲定了一个新开的素菜馆。

我当时心里就嘀咕,人家吃不上干炸小排,咋就连肉都不给吃了?

三妹儿的想法是,既然吃不到闺蜜一直想吃的,就带她吃一些没吃过的。

我一想也有道理,很多素菜馆用豆制品做出来的肉比真肉还好吃,便没有多说。

到了饭店,环境很好,恬淡素雅,我心里踏实了许多。

M和她老公因为一些事情耽搁了,过了原定时间的四十分钟才到。

人到齐了,开始点菜。

一看菜单,傻眼了。

这个素菜馆非常的质朴,店如其名,整本菜单全是素菜,也没有一道菜做得出肉味。

时间紧迫,按规矩回门夫妇在太阳落山之前必须回程。

这一天太阳落山的时间是18:45。

还剩不到一个小时了,再换餐馆已经来不及,于是我就只能硬着头皮点菜。

我心里祈祷菜一定要做得精致、像样......

结果,这些菜妥善的规避掉了我的祈祷。

两个女生都是三妹儿从小长大的朋友,因此说起话来毫无芥蒂。

M一直说想吃肉,没吃到肉好难过。

J家里做小龙虾生意,许诺她吃完这顿素的让她敞开了吃。

我的脸渐渐有些挂不住。

我转过头对三妹儿说:“媳妇儿你看,M想吃肉,你偏要带人家过来吃素,赶紧看看菜单咱们再加几个菜。”

三妹儿的嘴一撇,眼泪“唰唰”地掉了下来。

我当时心里默写了一万遍“尴尬”。

M赶忙道歉,J也打圆场,说三妹儿最近压力太大了,还问我们来的时候是不是生气了。

我一脸无辜,囧得一句话都说不出,心里还有些生气。

饭桌之上,外人看着,至于么?

结果大概长达十分钟的时间里,我们夫妇一句话都没有说。

J是一个大大咧咧的女生,热心,平日里与三妹儿最是要好。

但是,因为太粗枝大节了,所以她极容易忙中出错,好心办坏事。

就在尴尬的时刻,J为了缓解尴尬,问了我们一个更加尴尬的问题。

“新婚的感觉怎么样啊?”

我和三妹儿相互怒目而视,气氛跌到了冰点以下。

J在M责怪的眼神中瞬间自闭。

吃完这顿艰难无比的饭,我们话别启程。

我坐到主驾驶,三妹儿站在车门边轻声问:“你感冒了,要不我开吧。”

“不用。”

我随手关上了车门,还无意间撞到了她的胳膊,三妹儿揉了揉也没说什么,坐进了副驾驶。

在车里,很长时间我们一直没有说话。

但是,我能感受到三妹儿的紧张。

她是害怕吵架。

婚前的琐事极其繁杂,神仙都不能心平气和,因此我们在六月和七月的吵架次数几乎是这五年的总和还多。

我知道她吵怕了。

我也怕了。

“媳妇儿,我们结婚了,所以我不会再跟你大吵大喊了,你别怕。”

三妹儿的眼泪又一次不争气地掉了下来。

她哽咽着说:“我哭不单单是因为你说我,我也知道自己选的地方不好,她们俩一直在说肉肉肉,我也很难过,你一开口我就受不了了......呜~”

我抽了几张纸巾递给她。

三妹儿接过纸巾抹眼泪,可这眼泪却越抹越多。

实在是委屈到她了。

我平心静气地说:“上车之前,可能所有人,包括你都以为我们会在回家的路上大吵一架,但是真不会了。宝贝儿,我们永远都不要为外人吵架。我小的时候,父母经常在共同出席一个饭局后回家就大吵。谁多说一句话啦,谁少说一句话啦,谁没给谁面子啦,谁又没维护彼此啦......八点回家,吵到十二点都是常有的事儿。可是十年、二十年过去了,那些餐桌上的人大多数都从他们的朋友圈子消失了,只有他们老两口,连亲生儿子都走出了他们家门,可他们彼此依然要在余生相互扶持,相互关照。宝贝儿,为外人伤伴侣的心,伤我们彼此的感情,那太傻了。饭没吃好可以重新吃,女人伤心了会记一辈子。我想你多记我的好。”

三妹儿一边抹着眼泪,一边点点头。

“你看,我们夫妻俩要有默契。饭吃不好,肯定要有人出来背锅啊。总不能人家一直说没吃好,咱们两个一齐装闭目哈(装傻充愣)吧!如果今天是我的朋友,我就主动致歉了,因为是你的朋友,我实在不好说,就只有出此下策,请你原谅我。”

三妹儿又点了点头。

“宝贝,那你还生气吗?”

三妹儿狠狠地点了点头。

我笑着说:“那咋能让你泻火呢?”

三妹儿淫邪一笑......


我以多次亲身经历敬告各位男同胞。

如果是嘴笨且脑回路笔直的男人(直男),不能好好哄女朋友,千万别轻易开口。

比如我有一个游戏基,有一天晚上我们正打着游戏,突然听见语音的另一端,他媳妇儿冲进屋内给他一顿臭骂(天天打游戏、不管孩子、守活寡)。

最后那一下摔门声把我耳膜都要震穿了。

五分钟,我们没说话,我看他该走位走位,该打钱打钱。

我心里有点慌。

“哥,要不去陪陪嫂子吧,挂机得了,没事的。”

“放心,你哥有一万种方法哄媳妇儿,你就踏踏实实打完这一把。”

结果。

这一局结束,我听见语音那边我这大哥起身的声音,一阵推搡的声音,落座的声音。

嫂子很生气,非常生气。

“你让我坐这儿干啥啊!”

“媳妇儿,来来来,让你看看我这一局的四杀!你看看你老公多牛逼......”

“XXX你他妈的是不是有病#¥%¥%………………%”

我默默地关了电脑,在心底为我哥唱了一首《祝你平安》。

所以,不会说话咱就少BB,身体力行永远是解决伴侣矛盾的好办法。

百试不爽,一次不行,那就两次,两次不行......

他好,我也好......

待续。


浴室惊魂第二弹来啦!

生活永远是取之不尽用之不竭的宝藏。

这一次让三妹儿遭殃的灵感来源于一张剧照。

剧照来自《熔炉》。

每次看到这张剧照我都要先狠狠地“呸呸呸”,“呸”到口干舌燥咱们再说正经事。

变态残障学校校长追了哑巴姑娘整栋楼想要行人神共愤之事!(*&&猪#^^$*#狗(#&&&不**[email protected]&如*#)

再平复一下心情。

呼~吸~

追到卫生间,哑巴姑娘把厕所门关紧,捂着嘴蹲在地上瑟瑟发抖地哭。

然后,这只畜生惨白的大脸突然从她身后的隔板顶部冒了出来。

我和三妹儿看到这一幕的时候,两个人的心尖仿佛被浇灌了满满一桶冰水,至今想起仍然战栗不已。

这个镜头被我俩公认为看过电影里最恐怖的镜头。

没有之一。

刻骨铭心的恐惧从来与鬼神无关,只关乎险恶的人心。

观影期间,三妹儿的眼泪泡软了整整一卷手纸。影片结束,她一言不发地红肿着眼睛去浴室洗澡。

我也沉浸悲伤里久久不能释怀。

悲伤过后,我在心里问自己。

你和那个校长比,谁的脸白?

我的。

单论表情摆拍,你俩谁更猥琐?

虽然我心里一万分的不情愿,但是良知告诉我,做人要诚实。

还是我。

既然硬件设施如此完备,还等什么?

不过说实话,行动的那一刻我真的动了恻隐之心。

三妹儿正是伤心的时候,这么做是不是有点残忍。

这时,心底一个声音空灵地回荡在我的脑海中。

“三妹儿今晚必做噩梦,你是希望男主角是秃顶校长还是你?”

这一句灵魂拷问彻底将我的负疚感吹到了九霄云外。

梦见我那还叫噩梦?

那叫春梦!

三妹儿,等着,你的春梦男神这就来啦!

我再一次将自己脱了个精光。(这个再用得我好巴适)

这间房卫生间的门锁一直是坏的,为我省去了很多麻烦。

我踮着脚悄声走了进去。

还是那熟悉的流水声,还是那浴帘后熟悉的倩影。

这一次没有任何复杂的造型。

我看准了时机,将脑袋从浴帘中间探了进去,与三妹儿几乎鼻子贴着鼻子,挤出了自认为盘古开天地以来最猥琐的表情。

这一刻,我相信西门庆见了我都要叫声爸爸并给我跪了。

三妹儿正闭着眼睛仰着脸对着花洒冲洗,长长的睫毛,甚是好看。

我恰如其分地对着她的耳朵吹了一口气。

三妹儿疑惑地睁开了眼睛。

我眼见着三妹儿的眼神从迷茫,到惊讶,再到惊恐!

下意识的,她凭空运起一股混元真气,一掌狠狠地推在了我的脸上。

“唉我去!”

我吃痛倒退了好几步,倚在门上才强行稳住了身形。

三妹儿指着我怒骂:“CZB你这个臭变态你等我洗完出去的我不把你DD剪掉我誓不为人!”

说完把浴帘再一次拉紧。

“赶紧、马上、立刻给我滚!!!!”

我一抹鼻子,妈的,见红了。

吃了这么大的亏,不要点利息那就不是我了!

于是我大吼一声:“小婊子我鼻子让你打出血了,你等晚上的,我整死你!”

浴帘内,三妹儿兴奋地回敬道:“该!咋不给你鼻梁推断了呢!让你长点记性!天天吓唬我!是不是想把我吓死找新的?断了念想吧!算卦的说我能活到90!把你送走了我找小伙儿!”

我阴险一笑,将卫生间门打开,又狠狠关上。

门动,我却没动。

这一招“灯下黑”用得妙极,堪称我祸害三妹儿的神来之笔,得意之作。

故技重施。

毫无戒备得三妹儿毫无悬念地被我突如其来的“淫笑脸”吓得差点一屁股坐在地上。

当天晚上,我在外边散步到后半夜一点才敢回屋。

明天,三妹儿的反击。

待续。


今天要在紧张的浴室攻防战之间,插播几段我与三妹儿聊天的日常。

如果把整蛊手段用兵器来指代。

那么经过缜密布局的惊吓类、欺骗类整蛊就是唐门暗器,机关巧妙,见血封喉。

而信手捏来的言语类整蛊就是路边的折凳,随处可见,使用简单。

要论杀伤力,后者还真不见得比前者弱。

而且往往中招就是内伤淤青,十天半个月都缓不过来。

比如有一次,我们两个人第二天要起个大早坐火车去哈尔滨。

出发前夜,我起了个幺蛾子,非要一边用手机放音乐,一边耕耘。

歌曲是98年法国世界杯主题曲《生命之杯》。

伴随着瑞奇.马丁高亢的“Tu y you! Ale ale ale!Go go gol! Ale ale ale!"
我就像决赛之前的罗纳尔多,在三妹儿的芳草地尽情驰骋!

正当我们小两口厮杀正酣时,歌曲也渐渐进入尾声,我猛然意识到一个问题。

自己是不是忘记了点击单曲循环?

正犹豫间,下一首歌给了我答案。

一首苏阳的陕北民歌《贤良》悠扬地响了起来。

好奇的可以去听一下,你试想一下在这紧要关头听到如此朴素的旋律,朴素的歌词,你就能深刻体会到我当时哭笑不得的窘迫感。

我和三妹儿瞬间石化。

这洗脑的歌词啊,一个劲儿地往我脑仁里钻,钻得我恨不得吃了那手机!

“王二姐月光下站街旁呀

李三娘开的是个红磨房

哎嗨咿呀咿得儿喂

哎嗨咿呀咿得儿喂

哎嗨咿呀咿得儿喂

哎嗨咿呀咿得儿喂

两块布子做的是花衣裳

你是世上的奇女子呀

我就是那地上的拉拉缨

......"

苏阳最后这一嗓子吼出来,彻底把我喊颓了。

我“翻身下马”,鼓气囊腮背对三妹儿不语。

三妹儿在身后一直蹬腿儿踹我,一边踹一边笑骂:“该!嘚瑟!看你以后还整不整这些花招了!”

我一生气就好磕巴。

“睡睡睡睡觉!”

“哈哈哈哈哈!”三妹儿一串杠铃一般的笑容,每一个“哈”都砸在了我的命门,让我更加郁闷。

手机还在一首一首不间断播放着列表中的歌曲,而进入梦乡的我们谁也没认识到事情真正的严重性。

我不知道手机是几点没电自动关机的,反正闹铃没有响。

那天晚上我做了一个梦,梦见一个女子自称王二姐,伙同李三娘一边哼着《贤良》,一边硬要在火车站扒我裤子。

我一听那歌一个头就瞬间两个大,再加上两位奇女子长相堪比如花,是故在梦里一顿挣扎,大冬天竟然睡了满头汗。

一睁眼,已经是早上五点了。

火车出发的时间是五点四十五。

啥也不用说了,我从床上硬拉起三妹儿,简单收拾了一下后,以迅雷不及掩耳之势拎起昨晚收拾好的行李冲出了家门。

我们俩几乎是踩点上了火车,互相看了一眼彼此的囧样,眼神里都充满了嫌弃。

好不容易熬到了下车,进了地铁,面对汹涌的人潮,偶像包袱一向极重的我耸拉着脑袋问三妹儿。

“我是不是可憔悴了?”

三妹儿端详了我一会:“比我强多了。”

我灵机一动。

我双手把着三妹儿的双肩,一本正经地看着她的眼睛温柔说:“宝贝儿,一直以来我都觉得你素颜极美,就像从画里走出来的一样。”

三妹儿眼睛里满是笑意,三分羞红上脸,捂嘴得意偷笑。

“那你说说,哪幅画?”

等的就是你这句话!

我嘿嘿一笑:“年画。”

三妹儿,气卒。

还有一次,我躺在床上浏览斗鱼颜值版块的女主播。

“这个,没有我媳妇儿睫毛长。”

“这个,没有我媳妇儿腿长。”

“这个,没有我媳妇儿眼睛大。”

看了一圈,我放下手机叹了一口气:“这些庸脂俗粉,没有一个比我宝贝好看。”

三妹儿听得一脸享受,也许是想让快乐更深入一点吧,她问了一个更深入的问题。

“那你说说,我哪里比她们强?”

我心里为她哀叹:媳妇儿啊媳妇儿,你咋就不懂见好就收呢?

我清了清嗓子:“咳咳。因为我媳妇儿脸上内容多。”

三妹儿不解:“啥叫内容多?”

我眼睛一亮,一个字砸了过去:“大!”

三妹儿,再卒。

当然,有时候我也会因为口误被三妹儿取笑。

有一次我从外地回来赶一个朋友的婚礼,因为火车晚点,我给朋友发微信致歉后在末尾加了双手合十表情三连发。

三妹儿扫了一眼,问:“你发这个多不吉利,好像在为人家祈福。”

一听祈福,我脑洞一开,瞬间想到了《爱的供养》里那句“把你捧在手上,虔诚的焚香。”

于是我张口就来:“把你捧在脸上啊!”

三妹儿闻言楞了一下,不解地问:“啥叫捧在脸上?这个动作是怎么实现的?”

我将这句话翻来覆去考究了半天,总感觉哪儿不对劲,却像大脑短路了一样找不到错误在哪里。

于是我正经思索了半天,试探性回复说:“那是把脸捧在心上?”

三妹儿大笑说:“哈哈哈哈哈这个动作又是怎么实现的???”

唉,写到这里我真的是被自己蠢哭了,这个梗一直被三妹儿玩到了现在。

动不动就走到我面前,一脸认真地说:“老公,我爱你。”

呦!今天的温柔三妹儿来得有点突然啊!

我故作高冷问:“那你想怎么爱我?”

(不是一家人,不进一家门啊!说好的见好就收呢!!!)

三妹儿俏皮一笑:“把你捧在脸上啊!”

说完,不等我反应撒腿就跑。

我内心&有&完&……%没%¥……&完&!

看官老爷们有什么两个人的专属梗吗?

我们评论区见。

待续


番外(2)

本来今天要把浴室惊魂做一个完结,可刚刚发生的一件事改变了我的想法。

周天的八点,上班还远在24小时之外。

客厅播放着《乐队的夏天》,高虎背着手一脸陶醉地唱着《西湖》。

“再也没有留恋的斜阳

再也没有了倒映的月亮

再也没有醉人的暖风

转眼消散在雨夜

……”

三妹儿在卫生间洗着衣服,嘴里咿咿呀呀跟着高虎哼唱。

我倚在沙发,笔记本放在腿上,给自己倒了满满一杯龙井,茶香沁脾。

一切看起来都那么的美好。

我打开笔记本,开始码字。

麻烦来了。

三妹儿走到茶几前拿起遥控器,一口气将音量从10调到了20。

迎着我质询的目光,三妹儿蛮横的说:“咋的!瞅啥!水流声那么大我根本听不清电视声!”

我无奈摊手:“好好好,都依你。”

三妹儿白了我一眼,回到卫生间继续她的搓洗事业。

笔记本的屏幕上刚打出一行字就被我很快删掉,再打,再删,周而复始。

吵,太吵了,吵得我写作状态全无。

终于,我生气地把笔记本一合,抱着膀皱紧眉头,气冲冲看窗外的麻雀在电线杠上多嘴,心里对三妹不断碎碎念。

这时,我听见卫生间里连续响起两声震耳欲聋的喷嚏。

“阿嚏!啊~~~~~嚏!!!”

声音刚落,三妹儿一把推开卫生间的门,双手叉腰站在门槛上对我怒目而视。

我看她面相不善,还以为是那几只麻雀将我的不满透露给了她,便心虚地问:“咋了媳妇儿?感冒了?”

三妹儿沉声道:“小犊子你是不是骂我了!?”

妈的,麻雀成精了。

我一脸无辜。

“媳妇儿,天地良心啊!你是听见啥了还是看见啥了?大热天你手洗着衣服那么辛苦,我心疼都来不及呢,咋还能骂你,我还是人么?”

我对我的求生反应非常满意。

三妹儿反问我:“你知不知道异地这么多年,我为啥那么安心?”

这是什么跳跃性思维!?

“因为我对你好啊!”

三妹儿竖起食指摇了摇,学着印度人的口音说:“Noo~听说过打喷嚏’一想二骂’原理吗?”

“哪个科学家啥时候发明的?”

“实践是检验真理的唯一标准!这是广大群众千百年来的集体智慧!”

我挠了挠头:“根据字面理解,是不是你打一个喷嚏就是有人想你了,你连续打两个喷嚏就是有人骂你?”

三妹儿满意地点了点头:“正解。”

“所以?”

三妹儿走到我面前严肃地看着我的眼睛说:“那时候我在家的时候总不时打一个喷嚏,尤其是我从你那边离开刚回家的那几天,尤甚!我就知道,你真的是想我了。”

时间仿佛又拨回到了2015年,还是在那个破落的汽车站,三妹儿坐12个小时车赶来看我。

三妹儿晕车非常厉害。

每次我从车上接下一脸惨白的她,站稳都已经勉强。

一下车,她便直奔路边呕吐不止。

呕出来的只有一点点水,胃里早已经在途中吐得空空如也。

这一幕是我回忆的禁区,不能想,一想眼圈就红。

三妹儿一声大吼把我从伤感拉到了现实。

“但是!刚才我打了两个喷嚏,一定是你在骂我,你生气我把电视声音调大了影响你码字了,是不是?!”

求生警报再次响起。

“媳妇儿我再说一遍,我绝对没骂你!”

“你心里肯定骂了!”

“妈的你这不是莫须有么?我冤不冤?”

三妹儿食指一点,像一只小猫一样眯眼警告我:“没有任何事能逃得出我的法眼,你好自为之!”

说罢,便又溜进了卫生间。

我心里嘀咕:我就不信了,还真就那么准,那么邪门儿?

于是我在心里默念:“三妹儿大SB,三妹儿大SB,三妹儿大SB。”

重要的话说三遍!

“啊~~~~~阿嚏!啊~~~~~~~~~阿嚏~!”

现在三妹儿在门边漏出了半张脸正阴沉地看着我。

怎么办,在线等。

待续。


八(上)

频繁的整蛊让三妹儿不厌其烦,在她的严正交涉下,我们定下了“一日一整”的规矩。

如果违反,一个月没有X生活。

这对我而言无疑是除杀头外最严重的惩罚。

有了这样“严苛”的约束,三妹儿心甚安。

我对此颇为不屑:“这破规矩立得实在脑残,就好像饿着了我你就吃得饱似的!”

三妹儿小嘴一撇,冷哼一声:“就算杀敌一千,自损八百,我也认了!天天提心吊胆我早晚不是被你整死,就是被你吓死!”

我愤恨地在心里碎念:这哪里是一千和八百的事儿啊!我损失大了好么!

想想我那数以亿计的小兄弟无的放矢,我“嘘嘘”时都仰着头。

丧权辱国,实在无颜以对我二弟!

这一天是2018年5月22日,是新规施行的第一天,也是我们领证的前一天。

2018年5月23日,我们将结束四年的爱情长跑,正式成为一对合法夫妻。

三妹儿每天数着日子,下了好几个日历APP一起倒计时。

她心情好的时候喜欢叫我猪,或者猪猪。

“猪猪,咱俩终于要走到这一天了!”

“那你开心不?”

“我太开熏了!你呢?”

“我啊,也就一般。”

“一般?”

三妹儿一边掐我,一边咬牙切齿。

“一般!一般什么一般!我让你一般!我让你好好一般一般!”

我.....

其实那几天,我每走一步脚下都像踩着棉花糖,空气里全是甜香,吸口气牙根都甜得发酸,整个人如漫步云端,幸福得一塌糊涂。

男人嘛,怎么不得有点深沉?

22日的中午,我沉浸在三妹儿晚上归家的喜悦,像喝了喜鹊尿一样,脸上挂着停不住的傻笑在微博的海洋里徜徉。

突然,我看到了一张图片。

唉,这该死的灵感,就像三妹儿曼妙的身姿,让人无法抗拒。

于是在微信上便有了以下的对话。

我:在吗?

三:别跟我说话。

我:?

三:昨晚做梦,你跟一个妖艳的贱货跑了!

我:???

三:所以,别!跟!我!说!话!

我:唉。

三:叹个屁气!渣男!

我:梦这个东西啊,呵呵,有时候还真特么准。

三:???????

我:这几天我就预感不好,果然,在要领证之前出事儿。

三:你在这儿铺垫个什么劲儿啊!说干货!到底咋的了!

我:一个女生怀我孩子了,四个月了,刚才把B超发过来了。

三:你是人么?CZB你还是人么?呵呵~

我:对不起,那天我喝多了……

三:最他妈的烦这套说辞!开酒厂的人是抱你家孩子跳井了还是挖了你家祖坟?你爽了让酒给你背锅?你可像个男人吧!

我:真的对不起。

(您的好友已经开启好友验证……)

呀呵!真信了!

我下楼将准备好的99朵玫瑰花放到车后座,准备开启40公里的县城之旅接我宝贝媳妇儿回家。

想象着她看见我时恨不得生吞活剥了我的样子,再脑补下一幕她得知真相时怒不可支地一套王八拳。

有人说有情饮水饱,在我这儿是挨揍如吃糖。

终究还是个甜啊!

我正要启动车,又一条微信发了过来。

(三妹儿已经通过你的好友请求)

三:男孩女孩?

我:男孩,鸡鸡比一般孩子大。

三:你特么的是不是有病?我问你这个了?你儿子大不大跟我有屁关系?

我:你是我最爱的女人,我希望你做这孩子的干妈。

三:哈哈哈哈,我真是瞎啊,四年时间看不清你这个畜生、奇葩、不要脸的王八蛋!

我:都会过去的。

三:B超我看看。

我:你是不是想给朋友圈配图?

三:呵呵,怕了?办事儿的时候想啥了?

我:怕?我特么能揍出儿子来我骄傲,我怕啥!

三:CZB你太不是人了,你怎么能这么对我!

我:来,你要的B超!

三:......

我:大夫说是一头健康的男猪!

三:......

三:你死了,你晚上肯定死了,你给我等着!

我笑着将车子启动,踏上了迎亲之旅。

那是一条从我认识三妹儿起来回走了几百次,在外地上班午夜梦回了不下千次的省道。

路的尽头,是我最爱的女人。

我突然想起一条2015年发的一条朋友圈。

那时候我真是青涩啊,青涩的我却依然有着伟大的梦想。

如今我的梦实现了。

虽然没有五色祥云,却初心未改,爱志弥坚。

三妹儿,谢谢你。

待续。


八(下)

我很小的时候就看了很多杂书,这一点随了我爸。

父子俩平日里话题广得没边儿:文学、历史、地理……

可以说我们才真正做到了思想有多远,嘴上的火车就能跑多远。

这社会的方方面面就只有我俩想不到,没有我俩说不到的。

至于水平嘛,大家可以参照江边儿下棋的老爷子们常说的那句:

“臭棋篓子和臭棋篓子下棋,越下越臭!”

你们想想吧,我爹一个高中辍学(爷爷脑出血瘫痪)去厂子接班的工人,我一个小学二年级的儿童,我们爷俩儿能谈出个啥所以然来?

举个例子。

我现在写文章很喜欢用成语,完全是因为“家学渊源”。

总用错,也是因为“家学渊源”。

真不是我甩锅,从我五岁开始,我爸讲的睡前故事就是一个个成语故事。

这些故事有些是真的,有些是我爸编的。

比如:神通广大、腾云驾雾、千变万化、上天入地。

以上四个成语故事的主角都是孙悟空。

看到这儿你可能会说:没毛病啊,这几个词儿形容孙大圣挺恰当的啊!

那海底捞针、沐猴而冠、猴年马月的主角还是孙悟空这又是咋回事儿呢?

比如猴年马月。

爸:“孙悟空本来是只猴儿,却当了弼马温,本来应该过猴年现在却过着马月,比喻一个人很闹心,不知道这日子啥时候是个头儿。”

以前的我:爸,大圣太可怜了,呜呜呜。

现在的我:??????

但是,在我十岁那年夏天的一个午后,我们父子俩的一次对答至今让我记忆犹新。

这一天我俩正在看《状王宋世杰》。

我爸问我:“儿子,你说古人认为什么事儿最大快人心?”

我舔着冰棍儿略加思索后脱口道:“将一直游离在法网之外的人绳之以法!”

我爸眼睛一亮:“来,展开说说。”

“爸,你看这三句话。’玩了一辈子鹰,最后被鹰啄了眼’、’常在河边走哪有不湿鞋’、’上得山多终遇虎’。本来一句话就说透的事儿,古人不解气啊,硬是造出了三个同义句反复强调,看得出是恨急眼了。”

我家老爷子乐的啊,嘴都合不拢了,一个劲儿的叫好,那个激动劲儿仿佛我明天就能上清华似的。

趁着他高兴,我当晚便提出要求去“麦德士”补充大脑营养,提高记忆力,老爹欣然应允。(本地当时唯一一家汉堡店,名字暗含当劳、肯基、德克,可谓博采众长,野心勃勃。)

这件事儿到了今天,记忆最深刻的就是当天晚上我不顾劝阻撒丫子吃了三个汉堡,喝了两大杯可乐,最后一个晚上吐了四次才把胃里的存货清空。

随着这顿晚餐一并吐出去的,还有我对“法网恢恢疏而不漏”的精彩见解。

《阿房宫赋》有句名言:秦人不暇自哀而后人哀之,后人哀之而不鉴之,亦使后人而复哀后人也。

可以说在整蛊这件事上,我就是那个“哀之而不鉴之”,最后让三妹儿无情反杀的可怜人。

浴室惊魂大结局,开幕。

我先哭一会,哭完再说。


我承认我哭得时间有点长了。

我想我的眼睛可能是《春光灿烂猪八戒》里的泉眼吧。

自我停更后,我佳木斯每天都在下雨。

据说今天早上,松花江江水已经漫过了江边步行道,而更可怕的是今后的一周每天都是大雨。

我果断决定收起我的眼泪,一边为家乡祈福,一边续更。

我现在和三妹儿坐在由威尼斯通往罗马的火车上。

三妹儿现在很暴躁,非常暴躁。

我们今天早上的火车是提前预定好的,而由于不可言说的原因晚起,导致我们度过了兵荒马乱一般的清晨。

在我的不断催促下,三妹儿肚子里的存货三过厕所而未卸。

当她最后一次无功而返时,那张大脸已经出离了愤怒。

三妹儿特别爱生气。

我怀疑这可能跟她的身体构造有关。

穷凶(胸)极恶。

“你,为,啥,要,催,我!!!”

叉腰、高声、皱眉,胸部不断地一起一伏疯狂地刷着存在感。

这阵势我早已司空见惯,正所谓勤能补拙,多次高强度对抗性练习后我早就将应对之法烂熟于心。

只见我咧嘴嘿嘿一笑:“媳妇儿,我错了,是我给你的压力大过了地球的吸引力,我该死。”

突然,三妹儿阴恻恻来了一句:“你会为此付出代价!”

正当我被这股突如其来的阴风吹得头皮发麻时,最恐怖的事情发生了。

一股浓重刺鼻得恶臭瞬间塞满了我的鼻孔,那酸爽,如同把我的头恩按进了酸菜缸。

雄踞三妹儿武器榜榜首之位,被C氏家族长房长孙(我)誉为人形兵器,纳粹德国和日本鬼子穷尽毕国精力苦苦追寻的生化武器——三の屁,施放!

我曾经在另一篇文章里描述过在此武器下受害者的真实感受,现复制如下:

首先你会感觉到鼻子密密麻麻糊上了一层王致和臭豆腐沫。

然后是前调,主打草本纯天然、无添加:榴莲,鱼腥草,伏都百合,腐肉花。

中调,食品类:臭桂鱼,豆汁,蓝纹奶酪

尾调:媳妇儿你是不是踩粑粑了…

再过遍肺…

啊!一屁入魄!

求h黑白无常现在将我收走,让我死吧!人生已经如此艰难,为什么还要让我承受酷刑!

AWSL!!!

复制完毕。

我中招了,中招之后整个人会陷入在黄烟里产生种种幻觉,心中不由自主发出灵魂三问:

我是谁,我在哪儿,我要做什么。

同时,我也会看到很多画面,那些和三妹儿在一起的尘封岁月。

比如我们刚在一起时住酒店,三妹儿每次早上大便后都要把自己关在厕所五分钟,待排气扇把所有臭味排得一干二净,经过她亲“鼻”认证无异味后才放我进去。

再比如有一次我们在餐厅吃饭,三妹儿那天肠胃不太好,中途总是一脸困窘得出出进进。

见如厕频率过于频繁,当她一个小时内第五次要走出包房门的时候,我拦住了她。

“媳妇儿,赶紧去医院吧,你这么跑厕所该虚脱了。”

三妹儿红着一张大脸:“没事儿,我就拉了一次。”

我疑惑:“那怎么出去了五次?”

三妹儿咬了咬牙。

“我出去放屁!”

......

幻象中,那熟悉的BGM再一次响起。

时光一永不回往事只能回味~”

有时候我也会问自己:是从什么时候开始,我们彻底放下了各自的偶像包袱,真正跨越了“屎尿屁”的门槛,生活开始充满了烟火气了呢?

就像我已经忘记了第一次没洗头去见她是哪一天,第一次在她面前光腚跳舞在哪个城市,第一次跟她大吵是因为什么。

原来,和长情久伴相比,这都是微不足道的小事啊。

那些曾经想要永远把自己最好一面留给对方的小坚持,现在想想都变成了小青涩,小浪漫,小笑话。

是偶而提起想起,两个人互相嘲弄的回忆和谈资。

火车还是顺利搭上了,刚刚三妹儿终于彻底释放了自己的毒气源,现在正神清气爽地望着窗外的美景,嘴角上扬起好看的弧度。

每打几个字就很想看看她,看着她自己也会不知不觉地笑,心也跟着一起笑了起来。

还有两天我们就要结束这段蜜月之旅了。

落地在北境,买了很多话剧票,还有我心心念念的,LPL夏季赛半决赛!

RNG,9月1日,你会在北京等我吗?

加油!

最后一张是我们这段旅行中最美好的回忆。

在布里茨恩小镇闲逛的时候,遇见了正在做家庭周末特卖的孩子们。

我们买了两罐可乐,一个挂饰,还有小女孩自己缝制的一个小布偶。

小孩的自信、开朗给我们俩留下了深刻的印象,给三妹儿喜欢得不要不要的。

这张合影留念让我设成了朋友圈封面照片,每次刷朋友圈时看到他们,仿佛都能感受到那天布里茨恩阳光的灼热。

那些欢声笑语,也好像才发生在昨天。

旅行,真的是太美好了。

三妹儿,余生很长,希望我终有一天可以实现码字赚钱的梦想,带你一同去看这世界所有的新奇与壮丽。

(照片里的小胖子操着一口流利的中文,和我们热络得仿佛邻居家的儿子。那个个子高高的女孩是他的意中人,不过看两个人合照的距离.....小兄弟你要加油哦!)

未完待续.....