前任可以成为朋友吗?

匿名用户的回答分手十年。我先以为不能,后来以为能,现在发现还是不能。曾经互相喜欢过的人,再多看一眼,还是会心动。大学异地,大三他准备出国的时候有别的妹子追他,我吵架他提了分手。他和这个妹子在一起,妹子陪他在国外读书。我删掉他,自己疗伤。分手第一年,他加回我,说好想我。删掉他。分手第二年,我换了城市读研,他通过共同朋友要到我的联系方式又加回我,告诉我,我们的大头贴,他一直偷偷藏在钱包里。分手第三年,他告诉我,他女朋友看到他加回我,气哭了。我再删掉了他。分手第四年他回国联系我。要来我读书的城市工作一段时间,我和他聊了聊,貌似他并不想早早结婚安定下来。我删了他。他回去他的城市,又加回我,告诉我他走了。分手第五年,我恋爱了,找到要结婚的人,我删了他。他来加我,告诉我他找到了要结婚的女人。我以为我们都安定下来,终于可以做朋友了,他再也无法伤害到我了。分手第六年,第七年,朋友圈里他看我结婚生子,我看他求婚、结婚。彼此真心地祝福,偶尔闲聊,我以为我们就是老朋友了。分手第八年,他来我的城市,约我吃饭。怕尴尬,我叫了其他朋友一起。散后,他说,感觉好像亲人一样熟悉。分手第九年,我去他的城市,只想约个饭,他却全程陪同陪玩整个周末,即使我是和朋友一起去的,他也是乐呵呵做我们的导游。分手第十年,我婚姻遇到困惑。只是随口说想喝一杯,他安排好工作,飞到我身边。等我下班,吃饭喝酒聊天,我回家。这十年,第一次单独相处,聊尽分开后彼此的感情和成长。十年后的他是世俗中年轻多金、风流倜傥的男人,他说我是他理想中的事业女性,很精致,很好。也许是内在三观的认可,也许是彼此成长的步调一致,我们互相欣赏。防备了这么多年,我还是很没出息地感觉到了心动。心动在永远无法将他驱逐出我的生活;心动在时隔十年只要一句话就立刻飞到我身边;心动在他拍拍我的头说别让自己压力太大,实在不行,还有我…心动在他突然说,都怪自己以前太贪玩了,你为什么不管管我呢?怎么知道我不愿意为你改变呢?又心动,又心痛。实在不知道这份感情,为何分开十年,还是无法冲淡。两个已婚人士,只能发乎情,止乎礼。可是,都怪回头看了那一眼,后来情绪常常泛滥。因为不能再有更多发展,只能独自在失眠的深夜,默默在知乎匿名倾诉。————————————微醺的夜晚,还有一个树洞让我讲故事,挺好。发了这个帖子才发现,自己已经是三十多岁的中年人,留言的多数是大学在读的小弟弟小妹妹。即使是骂我的小朋友,我发自内心觉得你们可爱极了,你们的纯真和初心,让我觉得人世间依然美好,像是沐浴在充满青春气息的晨光里。至于为何分手,我当年认为是他与别人暧昧不断,导致我无法信任我们的感情而争吵。而在他看来,他爱的一直是我,只是没有处理好和那些追求他的女孩子的关系。分手第五年的时候,他曾来我的城市工作一段时间,告诉我这个消息时,他那种兴奋和欣喜是掩饰不住的。而我却因为,他诚实地表达出不想那么早结婚而将他排除出我的选择。十年后,他问我,当年为什么不去他的城市?我内心是愧疚的,在大三那个岔路口,我没有奋不顾身奔向我们的感情。在25岁那一年,时间于我十分珍贵,我不愿意为爱情冒险。这份感情,我的不安全感太强烈了。一方面觉得他处理不好和其他女孩子的关系;一方面是深层次的,他家境过于优渥而我只是小康,内心觉得他要娶的应该是综合条件更优的白富美。可是苦苦思索了那么多,回忆过去他对我的点点滴滴,我发现也许是我的自我保护与一点骄傲,结束了一段真切的初恋。感情的事情实在难分对错,特别是时隔多年,这些都不再有意义了。因为,我们回不去了。我问他,你老婆待你好吗?他说,很好,她爱我超过自己的生命。他很好,值得被一个女孩用尽生命去爱。我很高兴,在这个世上,有人好好爱他。事到如今,为彼此的幸福而祝福,对于我们就足够了。—————————————来看这个问题和回复我的,基本都是小我十岁的小朋友们啊。真羡慕你们,正在体验着年轻的生机勃勃的爱情。分手正值期末,十年前的我一边擦眼泪一边备考,那次期末考得了个学习进步奖。然后大三下与大四,完全不再为失恋的事情忧伤,一心一意在考研。顺利考上了心仪的学校和专业。刚毕业即遇到了现任丈夫,互相喜欢各种聊的来,很快就结婚了。其实过去的十年里,我真正为他伤心难过只有刚分手的三个月。其他时间全部用来努力学习,追求自己想要的人生,让自己成长。几乎没有留恋过他。因为伤太深,因为不再信任,我强行删除了那个对他柔情的自己。他回国那年差一点点就要回到我身边了,还是被我删除。那晚是我分手后最心痛的一次,因为我知道这次转身,就真的永远错过彼此了。记得那晚,是我分手三个月后,第一次为他流泪。然后发了一条微博安慰自己:不困于心,不囿于情,不念过往,不畏将来。成人的世界,只有感情远远不够,还会有利益与现实的考量。所以,我感谢二十多岁时努力的自己,给现在的我选择的权利。比如十年后,可以选择和自己初恋是否做朋友。不小心变成了说教贴,真心希望看贴的小朋友们走出失恋的痛苦,花时间打磨自己,成为更优秀更强大的人。—————————很忙碌的一周结束了,空时习惯打开知乎,总有新的留言和赞,抱歉来不及一一回复。在无人相识的地方随手写下情绪,失恋的人看到的是心痛,错过的人看到的是惋惜,纯粹的人看到的是不忠,经历过的人看到的是无可奈何。人们通常看别人的文字,带入了自己的故事。如果能给失恋的孩子一些鼓励,真是我额外的欣喜与收获。那些提醒我的人,也很谢谢你们的分析和建议。我和他并不总是在讲感情,大多数时候只是偶尔聊聊近期的生活。我情绪泛滥下的情感表达,并不是常态。我们不会成为情人或pao友,我们曾经畅快淋漓地拥有过彼此最年轻鲜活的身体。他已然享有我的第一次,应该对生过孩子的我的身体不会有更多兴趣。之于我,霸占过小鲜肉时期的他,为何还要背负出轨罪名来睡一个和我老公同款的中年男人?现有的感情,就像他为我写过的文字所述,像亲人,血脉相连。还能彼此问候,足够了。那些担心我老公生气的也大可不必。我老公不是情场小白,我和初恋的青春故事,他也有自己的版本。我们互相交流过,一副你懂的表情。我和丈夫可以开着车兜风歌唱,在青春的情歌中回味各自的故事;看了好看的电影,然后喝酒畅谈,比如周星驰、王家卫、陈可辛爱情电影的不同手法;读完一本好书,我们可以聊很晚财经与政治,历史与文化,科幻与武侠。我丈夫和我初恋一样家境优越,受很好的教育。不同的是,初恋渴望更多的物质与权势,我丈夫虽然也很努力但是更在意精神享受。在初恋的城市,要实现他的野心与梦想,凭自己个人和家庭,还不够。初恋需要强大的另一半家庭组合,既成全自己,也助力他的家族。那时的我,虽然自信自己做他的伴侣也可以给他力量,但隐约明白我的家世不能给他更多。小情小爱让路给利益联姻,这样的情节在历史中数不胜数。年轻时并看不明白这一层,却凭直觉做了正确的取舍。他的妻子,除了给他平台与支持,还很年轻可爱,深爱他。我的丈夫,和他一样有丰富有趣的灵魂,却少一丝欲望多一份安心。也许是极聪明,也许是极幸运,才能在人海中转身后找到自己想要的另一半。我们后来共同感叹,这也许是缘分注定,我们是被命运眷顾的人。不喜欢没有故事的人生,我向往的是:红尘中慕热血英雄,藏玲珑功名于心中,天地间为情深相拥,人群中有快意与共,唯愿来日放下时随心所致。太阳底下并无新鲜事。年轻的时候,两三年就像已过了一生;中年后,十年却是弹指一挥间的事儿。每个人的气质里藏着爱过的人,读过的书,走过的路。感谢那些厚重了我们生命的人与事:)有点惶恐,从没有这么高调讲过自己的故事。最后用胡适的诗告别吧。都是平常经验都是平常影象偶然涌到梦中来变幻出多少新奇花样都是平常情感都是平常言语偶然碰着个诗人变幻出多少新奇诗句醉过方知酒浓爱过方知情重你不能做我的诗正如我不能做你的梦THE...

前任可以成为朋友吗?
匿名用户的回答

分手十年。

我先以为不能,后来以为能,现在发现还是不能。

曾经互相喜欢过的人,再多看一眼,还是会心动。

大学异地,大三他准备出国的时候有别的妹子追他,我吵架他提了分手。他和这个妹子在一起,妹子陪他在国外读书。

我删掉他,自己疗伤。

分手第一年,他加回我,说好想我。删掉他。

分手第二年,我换了城市读研,他通过共同朋友要到我的联系方式又加回我,告诉我,我们的大头贴,他一直偷偷藏在钱包里。

分手第三年,他告诉我,他女朋友看到他加回我,气哭了。我再删掉了他。

分手第四年他回国联系我。要来我读书的城市工作一段时间,我和他聊了聊,貌似他并不想早早结婚安定下来。我删了他。

他回去他的城市,又加回我,告诉我他走了。

分手第五年,我恋爱了,找到要结婚的人,我删了他。

他来加我,告诉我他找到了要结婚的女人。

我以为我们都安定下来,终于可以做朋友了,他再也无法伤害到我了。

分手第六年,第七年,朋友圈里他看我结婚生子,我看他求婚、结婚。彼此真心地祝福,偶尔闲聊,我以为我们就是老朋友了。

分手第八年,他来我的城市,约我吃饭。怕尴尬,我叫了其他朋友一起。散后,他说,感觉好像亲人一样熟悉。

分手第九年,我去他的城市,只想约个饭,他却全程陪同陪玩整个周末,即使我是和朋友一起去的,他也是乐呵呵做我们的导游。

分手第十年,我婚姻遇到困惑。只是随口说想喝一杯,他安排好工作,飞到我身边。等我下班,吃饭喝酒聊天,我回家。

这十年,第一次单独相处,聊尽分开后彼此的感情和成长。

十年后的他是世俗中年轻多金、风流倜傥的男人,他说我是他理想中的事业女性,很精致,很好。也许是内在三观的认可,也许是彼此成长的步调一致,我们互相欣赏。

防备了这么多年,我还是很没出息地感觉到了心动。

心动在永远无法将他驱逐出我的生活;心动在时隔十年只要一句话就立刻飞到我身边;心动在他拍拍我的头说别让自己压力太大,实在不行,还有我…

心动在他突然说,都怪自己以前太贪玩了,你为什么不管管我呢?怎么知道我不愿意为你改变呢?

又心动,又心痛。

实在不知道这份感情,为何分开十年,还是无法冲淡。

两个已婚人士,只能发乎情,止乎礼。

可是,都怪回头看了那一眼,后来情绪常常泛滥。

因为不能再有更多发展,只能独自在失眠的深夜,默默在知乎匿名倾诉。

————————————

微醺的夜晚,还有一个树洞让我讲故事,挺好。

发了这个帖子才发现,自己已经是三十多岁的中年人,留言的多数是大学在读的小弟弟小妹妹。即使是骂我的小朋友,我发自内心觉得你们可爱极了,你们的纯真和初心,让我觉得人世间依然美好,像是沐浴在充满青春气息的晨光里。

至于为何分手,我当年认为是他与别人暧昧不断,导致我无法信任我们的感情而争吵。而在他看来,他爱的一直是我,只是没有处理好和那些追求他的女孩子的关系。

分手第五年的时候,他曾来我的城市工作一段时间,告诉我这个消息时,他那种兴奋和欣喜是掩饰不住的。而我却因为,他诚实地表达出不想那么早结婚而将他排除出我的选择。

十年后,他问我,当年为什么不去他的城市?

我内心是愧疚的,在大三那个岔路口,我没有奋不顾身奔向我们的感情。在25岁那一年,时间于我十分珍贵,我不愿意为爱情冒险。

这份感情,我的不安全感太强烈了。一方面觉得他处理不好和其他女孩子的关系;一方面是深层次的,他家境过于优渥而我只是小康,内心觉得他要娶的应该是综合条件更优的白富美。

可是苦苦思索了那么多,回忆过去他对我的点点滴滴,我发现也许是我的自我保护与一点骄傲,结束了一段真切的初恋。

感情的事情实在难分对错,特别是时隔多年,这些都不再有意义了。因为,我们回不去了。

我问他,你老婆待你好吗?

他说,很好,她爱我超过自己的生命。

他很好,值得被一个女孩用尽生命去爱。我很高兴,在这个世上,有人好好爱他。

事到如今,为彼此的幸福而祝福,对于我们就足够了。

—————————————

来看这个问题和回复我的,基本都是小我十岁的小朋友们啊。真羡慕你们,正在体验着年轻的生机勃勃的爱情。

分手正值期末,十年前的我一边擦眼泪一边备考,那次期末考得了个学习进步奖。

然后大三下与大四,完全不再为失恋的事情忧伤,一心一意在考研。顺利考上了心仪的学校和专业。

刚毕业即遇到了现任丈夫,互相喜欢各种聊的来,很快就结婚了。

其实过去的十年里,我真正为他伤心难过只有刚分手的三个月。其他时间全部用来努力学习,追求自己想要的人生,让自己成长。几乎没有留恋过他。因为伤太深,因为不再信任,我强行删除了那个对他柔情的自己。

他回国那年差一点点就要回到我身边了,还是被我删除。那晚是我分手后最心痛的一次,因为我知道这次转身,就真的永远错过彼此了。记得那晚,是我分手三个月后,第一次为他流泪。然后发了一条微博安慰自己:不困于心,不囿于情,不念过往,不畏将来。

成人的世界,只有感情远远不够,还会有利益与现实的考量。

所以,我感谢二十多岁时努力的自己,给现在的我选择的权利。比如十年后,可以选择和自己初恋是否做朋友。

不小心变成了说教贴,真心希望看贴的小朋友们走出失恋的痛苦,花时间打磨自己,成为更优秀更强大的人。

—————————

很忙碌的一周结束了,空时习惯打开知乎,总有新的留言和赞,抱歉来不及一一回复。

在无人相识的地方随手写下情绪,失恋的人看到的是心痛,错过的人看到的是惋惜,纯粹的人看到的是不忠,经历过的人看到的是无可奈何。

人们通常看别人的文字,带入了自己的故事。如果能给失恋的孩子一些鼓励,真是我额外的欣喜与收获。那些提醒我的人,也很谢谢你们的分析和建议。

我和他并不总是在讲感情,大多数时候只是偶尔聊聊近期的生活。我情绪泛滥下的情感表达,并不是常态。

我们不会成为情人或pao友,我们曾经畅快淋漓地拥有过彼此最年轻鲜活的身体。他已然享有我的第一次,应该对生过孩子的我的身体不会有更多兴趣。之于我,霸占过小鲜肉时期的他,为何还要背负出轨罪名来睡一个和我老公同款的中年男人?

现有的感情,就像他为我写过的文字所述,像亲人,血脉相连。还能彼此问候,足够了。

那些担心我老公生气的也大可不必。我老公不是情场小白,我和初恋的青春故事,他也有自己的版本。我们互相交流过,一副你懂的表情。

我和丈夫可以开着车兜风歌唱,在青春的情歌中回味各自的故事;看了好看的电影,然后喝酒畅谈,比如周星驰、王家卫、陈可辛爱情电影的不同手法;读完一本好书,我们可以聊很晚财经与政治,历史与文化,科幻与武侠。

我丈夫和我初恋一样家境优越,受很好的教育。不同的是,初恋渴望更多的物质与权势,我丈夫虽然也很努力但是更在意精神享受。

在初恋的城市,要实现他的野心与梦想,凭自己个人和家庭,还不够。初恋需要强大的另一半家庭组合,既成全自己,也助力他的家族。那时的我,虽然自信自己做他的伴侣也可以给他力量,但隐约明白我的家世不能给他更多。小情小爱让路给利益联姻,这样的情节在历史中数不胜数。

年轻时并看不明白这一层,却凭直觉做了正确的取舍。

他的妻子,除了给他平台与支持,还很年轻可爱,深爱他。我的丈夫,和他一样有丰富有趣的灵魂,却少一丝欲望多一份安心。

也许是极聪明,也许是极幸运,才能在人海中转身后找到自己想要的另一半。我们后来共同感叹,这也许是缘分注定,我们是被命运眷顾的人。

不喜欢没有故事的人生,我向往的是:红尘中慕热血英雄,藏玲珑功名于心中,天地间为情深相拥,人群中有快意与共,唯愿来日放下时随心所致。

太阳底下并无新鲜事。年轻的时候,两三年就像已过了一生;中年后,十年却是弹指一挥间的事儿。

每个人的气质里藏着爱过的人,读过的书,走过的路。感谢那些厚重了我们生命的人与事:)


有点惶恐,从没有这么高调讲过自己的故事。最后用胡适的诗告别吧。

都是平常经验

都是平常影象

偶然涌到梦中来

变幻出多少新奇花样

都是平常情感

都是平常言语

偶然碰着个诗人

变幻出多少新奇诗句

醉过方知酒浓

爱过方知情重

你不能做我的诗

正如我不能做你的梦

THE END

—————————————

写在最后

没想到这么多人留言,我每个都看啦,无法一一回复。我有在纠结,要不要删帖,因为不喜欢被关注和议论。但是想到还有不少失恋的小朋友,也许我的文字可以给他们一些积极的启发,又不想删掉了。

考虑到隐私,我把文字和内容都作了修改处理了。有几个共性的问题我还想说明一下~

一、拉黑or删除

年代有些久远,我们刚删好友那会儿应该还没有微信呢,后来微信才上线。那时候用QQ、校内网比较多。当年拉黑怎么加的问题,我也不清楚,但是这不重要。重要的是这件事背后,首先我没有纠结过或者暗戳戳观察过他来不来加我,咱后来也忙着和小帅哥、学长啥的谈恋爱,心思根本也不在他身上;其次,他来加我,秉着伸手不打笑脸人的做人原则,我就通过了,先看看他加来想干啥再删也不迟呀;第三,删他是基于不想让他扰乱我的心绪、影响我当下的恋情,眼不见为净,而非爱到不能自已的那种明明舍不得还要删掉,删掉后频频回望的情况。

至于现在要不要删,我又要拿年龄说事儿了。到我这个年龄,再讨厌一个人,再爱一个人,都不会删掉,更多想的是留着看他蹦哒,看看这个社会各种各样的人如何行事。被删掉的,只有真正无用无价值的人。

我也不会再删掉前任,我可以心动也可以控制自己的心动,但不会再删除。

感性的讲,彼此是生命中有过美好回忆的人,不想就此相忘于江湖;理性的讲,任何一个优秀的人,近可以得到有价值的信息,远可以汲取智慧,这样的朋友多多益善。

二、约这么多次,睡了没?

为什么依然喜欢他呢?为什么还会心动呢?有些人的品质和修养,有一些人是永远理解不了和接触不到的。

智者见智,仁者见仁。

淫者见淫。

放纵情欲,会受到惩罚。他是克制的,而我也不敢。肉体一时爽,精神却要背负太多责难,不如算了。

三、心动了,对得起彼此现任吗?

楼下有句评论我很喜欢:

淫字论事不论心,论心千古无完人。

很多善意的劝诫,我收下了,确实如果彼此现任知道我们见面,肯定会生气难过。

我们不该见面,既伤害别人,也让自己陷于情绪浪费了时间和精力。

这样的感情不会有结果,只会是煎熬。也许经过这段历练,对人性又多了一份感悟。

四、回到最开始的问题,前任还能做朋友吗?

你觉得能就能,不能就不能。感情深浅、阅历多少、情商高低,大家各不相同。

至于我,我会修炼自己,和所有值得交往的人做朋友。